Побег в Никуда из Ниоткуда

Она бежала так отчаянно и долго, что уже забыла, от чего бежит и куда должна попасть. Всё, что билось в глубине её уставшего разума, это одна загнанная до отупления мысль – надо бежать! Несмотря ни на что! Бежать!

Сколько это будет продолжаться? Она не знает…

Что будет, если она остановится? Она боится об этом подумать…

Что случится, когда у неё окончательно закончатся силы? Она задыхается при мысли об этом…

Это бесконечный бег и бесконечный страх, основанный ни на чём и ведущий в никуда. Лучше и вовсе не задаваться бессмысленными вопросами, а просто бежать. Она где-то слышала, что это может помочь. Но помочь от чего, она также уже не помнит…

Это так странно, что ей нужно так яростно и отчаянно бежать, а она ничего не может вспомнить, и даже больше — не хочет вспоминать. Бег уже стал её смыслом существования. Он задаёт рванный и задыхающийся, но всё же ритм. А ещё он даёт универсальный ответ на все вопросы, тревоги и заботы — просто беги! Это же так просто… бежать, бежать, бежать… не жалея сил и нервов… просто бежать… никаких вопросов и сомнений…

 

Но однажды она споткнулась. Просто взяла и споткнулась. Почти на ровном месте. Это должно было когда-то произойти, но всё равно это случилось как-то уж слишком внезапно. Не снизить скорость. Не защититься от падения. Она упала, расшибая колени и руки. А потом не смогла сразу вскочить, чтобы продолжить свой отчаянный забег…

Всё её тело будто предало её. Загнанное дыхание грохотало где-то в горле. Сердце как будто пыталось пробить себе путь из груди наружу. Лёгкие так жгло, что хотелось их просто выплюнуть. А ноги сотрясали судороги, и по ним проходила неконтролируемая дрожь. Она упала. Совсем упала…

А затем издала какой-то малопонятный звук, напоминающий то ли смех, то ли всхлип. Потом ещё один такой же, и ещё, ещё… И наконец её тело сотрясло рыдание. Громкое, некрасивое, со срывающимся голосом, жалкое. С этим градом слез из неё как будто выходила вся жизнь — всё, что она из себя представляла, оставляя взамен пустую оболочку, вроде бы и похожую на неё, но по-честному лишь напоминающую.

Ей было как-то по-детски обидно. Обидно непонятно за что и сразу за всё. Она ведь так старалась! Бежала изо всех сил. Пыталась, кажется, убежать от всей вселенной разом. И она упала. Упала совершенно без сил. Обидно. И странно… Странно, что ничего не произошло. Совсем ничего. Ни небеса не рухнули, ни земля не содрогнулась. Только она такая нелепая и жалкая лежит и плачет, и злится непонятно на что.

И всё-таки что это был за бег? Куда она так отчаянно бежала и куда она так торопилась? Зачем она бежала? Была же когда-то причина! Точно была! И она была безусловно важна! Действительно важна, если она вложила в бег столько своих сил, столько жизни…

 

А точно важна?

Она упорно пыталась вспомнить, с чего же это всё началось? Где было начало, стартовая линия? Может, на работе? Такой монотонной, нелюбимой, но такой привычной… Или,  может быть, раньше? В университете на бесконечно скучной паре, гипнотизируя, казалось, застывшие часы? Или же еще раньше? В школе на линейке, пропуская все банальные фразы о важности учебы и школьной жизни мимо ушей? Или ещё до школы, когда она, застывшая, тихо слушала, как ругаются родители?

Она вспомнила, что сначала это было какое-то смутное ощущение, постепенно перерастающее в чёткую непоколебимую уверенность, что надо срочно отсюда бежать. Бежать куда-то далеко, где будет точно не «здесь». В надежде, что «там» будет как-то… не знаю… по-другому?.. Может быть, не так нелепо? А может быть, не так страшно и боязно…

 

Чем больше она лежала в изнеможении, вся перепачканная и в слезах, тем больше её настигало оглушающее до звона понимание — она убегала в Никуда из Ниоткуда…

Так просто — цели не было, ведь никогда не было и задачи! Было ослепленное каким-то детским страхом, помноженным на странную реальность, в которой столько всего неправильного, желание убежать куда-нибудь подальше, где она сможет найти приют для своей детской чуткости и маленькой большой веры в прекрасное и далёкое.. Неописуемое… И на самом-то деле, это было желание даже не убежать, а защититься, спасти себя. Спасти себя от какой-то совсем уж несуразной абсурдности ограниченной реальности, в которой, как она чувствовала, мало правильности, ровности, трезвости, понимания… Слишком всё искажено и закручено в страшный комок чувств, реакций и навязчивых мыслей.

И тогда она решила бежать в робкой надежде, что за поворотом обязательно ждет ОНО… ТО САМОЕ правильное и нужное, откуда можно будет наконец уже начать жить, а не существовать.

Но побег не дал ничего, кроме израненного сердца и нелепых обстоятельств. Грустно и больно…

 

Она давно уже не плакала, а, перевернувшись, просто смотрела на небо. На неспешно проплывающие облака. На скользящие по ним солнечные лучи. На кристальную прозрачность выси за ними. Она долго смотрела, уже ни о чем не думая и не рассуждая. Уже и так всё понятно… Она впустую потратила непозволительно огромное количество времени… И она ничего не добилась. Просто потому, что ничего не искала. Только убегала…

Наконец сев, она стала осторожно отряхиваться и изучать свои раны. Поняв, что ничего страшного нет, она осмелилась попробовать встать. Не с первой попытки, но ей это удалось. И так, немного пошатываясь, она стояла на ветру и осматривалась, пытаясь понять, где же она всё-таки оказалась.

Немного подумав, она поняла, что и небо, и горизонт, и деревья, и озера, и реки, и люди вокруг — это всё ЖИЗНЬ. Настоящая, не припрятанная, не размазанная на бегу. Всё вокруг дышит и живет. Она поняла, что тоже хочет дышать и жить.

И пошла. Пошла небыстро и осторожно, но уверено — жить и искать. Искать свою дорогу и свой путь…